No más peleas

Hace mucho tiempo comprendí que lo nuestro se ACABÓ, que no hay más para dar y peor para recibir. No sé, si es un tema de actitud o de misero orgullo de ambos, pero ahí estamos cada uno defendiendo su trinchera. Hoy intenté, como otras muchas veces, tener una charla calmada de amigos, sin afrentas, sin rencores, para ayudarnos el uno al otro a salir, al menos en mi caso, de ese pantanoso estado de desamor. Sin embargo, nuestras respuestas no nos ayudan en nada o al menos no nos hacemos ningún favor. Porque apenas tenemos una respuesta atacamos como mono con metralleta. Es penoso terminar así de mal. Entiendo que estamos molestos ambos (cada uno en su verdad) pero terminar así no lo merecemos creo. Mi propuesta de un café con bandera blanca siempre estará ahí para cualquier día y momento. Como te expresé en una oportunidad, no quiero largarme de este espacio llamado vida sin intentar siquiera llevarme bien contigo y así no extrañarte como te extraño. Quiero y deseo ya no pensar más en ti con esa pena que me embarga mal... No quiero deprimirme cuando bebo y te recuerdo. No quiero pensarte cuando enciendo la ducha y me baño. No quiero pensarte camino al la oficina. No quiero pensarte en no saber qué hacer con mi vida de mier... Solo eso quiero. Ya no hacerme daño o no hacernos daño. Te escribo estás líneas convencido que el mejor ataque es bajar mis armas porque ya no puedo seguir así... Si tú has podido, dime cómo le hago para seguir tu derrotero...

Destino casual

Creés en las casualidades?
Creés en el destino? O creés que las cosas se dan porque es la suma de actos de terceros?
Por formación familiar y académica no creó en ninguna, parece simplista mi afirmación, pero tiene toda una connotación basada en mi experiencia de vida. Entonces, la pregunta cae de maduro, en qué creo? Creo en la "voluntad" de las personas, esa voluntad que marca el camino escondido como Hansel y Gretel y sus migas de pan, y eso no es casualidad.
La vida es caprichosa y "nosotros" también, porque el destino nos puso en el camino en más de una oportunidad, pero hemos dilatado de manera misteriosa el tiempo-espacio y lo hemos negado, nos hemos resistido.
La vida hoy no es distinta que ayer, es la misma, igual de compleja, igual de contrariada, la diferencia son los actos realizados que no son otra cosa que simples acciones... Acciones que ahora y desde donde lo percibo tienen una valoración distinta, no se tú, hablo por mí (valga la redundancia, hablo por mí, por lo que percibo ahora, en este instante).
Sabes? No sé cómo expresar lo que siento por tí, me atraes de sobremanera, pero no es físico, no! No es sexual, no es el momento, no es el estar, es el todo! Es tu amistad, tu persona... Lo que eres, simplemente tú.
Creo que es temprano para expresar mi querencia, pero siento que te quiero, no dejo de pensar en tí! Todos los días pienso en tí, he eliminado tu número "n" veces, he tratado sin éxito de no llamarte, no escribirte, pero he fracasado de manera rotunda. No sé cómo decirte que me te quiero así y más! No sé cómo cambiar el destino o la casualidad, pero quiero poner mi voluntad para marcar el camino que me llevé hacía tí y me brindes una oportunidad, una sola... Te lo quería expresar de forma personal, pero...

Gracias por regalarme tu tiempo en leer estás líneas.

Sueños de una noche de verano

Hola, buenas noches! Escribo estás líneas porque pienso que son necesarias para mi y para tí, en general para los dos. No es una disculpa, tampoco una apología a la mediocridad de sentirme superior o peor, simplemente quiero ser yo, solo yo, Puedes leerme? Después de todo tienes la facultad de borrarme, eliminarme o ignorarme, lo que se te ocurra primero. Como diría mi abuela, empecemos por el comienzo:
1) Debo imaginar que en todo el tiempo que nos conocemos has sentido de mi parte una sincera y profunda admiración por tí. No preguntes los por qués ni los cómos? Solo sucedido.
2) Lo acontecido en estos últimos días, me ha llenado de muchas dudas mal. Sabes? Siento un vacío inmenso en mí, el no poder escribirte o llamarte, no me deja pensar, no puedo razonar, en serio, no puedo. Siento que ese vacío me empuja  a la nada a lo peor que he experimentado en momentos difíciles de mi vida los cuales no quiero repetir, no, no quiero. Disculpa mi exabrupto de este mensaje, en serio, discúlpame. Me siento mal por tres razones: Una, me dices que no quieres que te escriba. Dos, te pregunto, ya más ecuánime el motivo y me dices que si no hubieras bebido no hubiera pasado nada (eso dolió mal, por eso mi tardía respuesta) y luego cuando intentó seguir en comunicación me sales con que: te he dicho que no me escribas!!! Esa frase gatillo mi ser, discúlpame, en serio! Ello devino en el mensaje posterior.
No me afecta terminar una relación, todo puede pasar, me afecta el cómo terminamos, la forma.
Sabes? Estos tiempos me siento mal... Me siento, literalmente, remal!
He fallado y lo reconozco, solo quiero que sepas de mis disculpas!

Para ubicar tu número, que lo había eliminado, he buscado entre mil cosas, espero que este mensaje te llegue y que te tomes el tiempo de leerlo, luego elimínalo y ya! Cuídate siempre, no dejes de sonreír, sabes que tienes una linda sonrisa.

Lunahuana

El viento del atardecer golpea mi cuerpo con su frío abrazador.
Las aguas del río discurren a metros míos, escucho el silbido del viento y el discurrir del agua.
El espacio es amplio, inmenso pero apacible. Todo ante mis ojos es verde, ese verde natural que emana vida.
Los arboles a mi alrededor son cómplices de mis pensar, de mi recordar.
Una nota musical danza en mi mente y el recuerdo de una sonrisa tuya alegra este momento.
Nunca lo advertí, pero siempre te vi con una sonrisa a pesar de los momentos difíciles
Será por ello que mi mente te busca o solo busca un pretexto para recordarte, la verdad? No lo sé
Lo que sí sé es que tu sonrisa invadió mi día y la hizo más acogedora... Gracias por las miles de sonrisas, y disculpa las lágrimas, tus lágrimas.

Extrañándote...

Nuevamente la distancia nos separa
Nuevamente los silencios hacen gritos nuestra voz
Nuevamente la pena y la congoja me visitan
Nuevamente estas tú presente, pero ausente
Nuevamente mi vida se hace pedazos...
Te necesito a mi lado
Necesito tu sonrisa
Necesito tu aire
Necesito tu vida
Necesito que me brindes color
Simplemente te necesito....

Adios

Cada que ocurre, una de nuestras cosas, suelo pensar en el costo que todo ello trae. He descubierto, con sorpresa, que el costo es muy alto. Cuando ocurren estos casos, se mella la poca credibilidad y confianza que nos decimos tener. El problema no eres tu, tampoco lo soy yo, sino AMBOS… en cualquier lugar de la vereda, pero al fin y al cabo ambos.

Es cierto cuando menciono que tu pasado, es eso, pasado. El problema radica en la poca capacidad de sinceramiento que pudiera existir sobre el mismo. Nuestro pasado ya no importa, importa lo que somos, pero sino somos capaces de reconocerlo como tal no podemos esperar reconocer el futuro con todos sus retos. El pasado existió, es difícil desmentirlo o negarlo, pero ha veces nos empeñamos en hacerlo como si con ello este desapareciera. Tu vida y la mía tienen muchos vacios, de los tuyos te he prometido ya no preguntar más. De los míos, los he ido dilucidando de a pocos con toda la sinceridad y, a veces, pena del caso. Cuando te comento cosas de mi vida anterior a ti, me siento bien porque quiero que me conozcas en mi verdadera dimensión, no he sido perfecto, y seguro no lo seré, tampoco deseo fingir  algo o alguien que no fui o que no soy… soy  así, con errores, con defectos, con prejuicios y con alguna virtud (espero tener alguna) ese soy…

Por ello amiga, cuando te escucho hablar de tu pasado dejas tantos vacios que ha veces me es difícil de llenar… como amigo te creo todo, si me dices que lo negro es blanco te creo, pero si tu temor se funda en tu vida misma me quedan muchas dudas.

Es difícil para mí vivirlo de esa manera, la verdad lo es. Tampoco estoy acostumbrado, siempre busque ser sincero en mi vida, siempre lo hice con las personas que me relacione… no necesito ocultar nada para parecer mejor o sentirme menos culpable, lo peor que me puede pasar es que algún día te enteres de “ese vacio” y que previamente no te lo haya comentado.

Sabes que tienes muchos vacios y más mentiras, por ello tu resquemor, tu frustración. No se puede ocultar el sol con un dedo, lo intente, NO SE PUEDE… aprendí que si la gente dice quererme que me quiera como soy, nunca trate de hacerle daño a nadie y si ocurrió no fue intencional.

No deseo una relación fundada en la duda, de por si nuestra relación es complicada, no deseo vivir en un  mar de mentiras buenas o malas… ya no deseo.

Mi querer esta por encima de todo, pero mi ser esta por encima de todo y más… no puedo seguir claudicando, no debo.

Cabe resaltar que además ya no seguirás mintiendo sobre mi y tu relación. Es como un ahorro de mentiras.

Esta vez no te dejo ni me dejas, nos dejamos. Nos dejamos para ya no seguir dándole trabajo a nuestro hígado que de por si tiene mucho

Tú decías, que si algún día nos separásemos seria mejor no vernos, no llamarnos, ahora entiendo por qué.

Espero cumplas tus objetivos, tesón tienes.

Un abrazo… Bye 

;)

Sabes que no soy bueno interpretando esos signos? 
 
Espero te encuentres bien...
 
Te voy a comentar algo, eres, y todavía te considero mi amiga (pienses lo que pienses) solo el futuro dirá sinos equivocamos. En fin, a lo que iba: el círculo de mi vida sentimental se ha cerrado de manera abrumadora. Todos mis temores y mounstros internos han desaparecido como por arte de magia. Un rayo de luz total ingreso a ese mundo que solo yo sabia que existía... mi mundo de penas, de sollozos. Sabes? ahora me embarga otro temor, el no saber qué hacer... me imagino que ya lo solucionare como otras muchas cosas.
 
Qué paso en mi vida, qué es esa luz?... Dios? mahoma? krishná?... Nooooooooooo. Solo quiero que sepas que eres parte de la cuarta espada de mi vida.
 
Se te quiere aunque no lo quieras.
Se te extraña aunque ya no me extrañes...
Se te piensa aunque ya no me pienses  
Cuídate, Mía aunque ahora seas de otro.